Зима.
Сын:Папа я больше никогда не буду кататся с тобой на санках.
Отец:Молчи, давай вези быстрее.

Два мужика разговаривают, один другого спрашивает:
- У тебя жена кричит во время секса?
- Орет.
- А в какой момент именно она орет?
- Когда я член об занавески вытераю!

Троллейбус. Едут: бабушка, моряк, и наркоман. Бабка передаётнарику талончик:
-Милок, пробей,а?
Наркоман моряку:
- Эй,военный,пробей билетик!
- Я не военный,а моряк!!!
Нарк,в недоумении:
-Слышь, ба! Мы ж на корабле! Какой билетик???!!!

Идёт дюймовочка по лесу. Вся замёрзла, есть хочет............
Увидала её мышь и позвала к себе в норку. Приходят они мышь дала дюймовочке зёрнышко. Дюймовочка съела половинку и говорит
тоненьким голоском:
-Ну вот теперь я наелась и согрелась.
Мышь смотрела, смотрела на половинку зёрнышка и говорит:
-Ну чё не могла ещё половинку то съесть?!!!!
Дюймовочка давилась, давилась.........съела.....и говорит басом:
-Ну вот, теперь я обожралась и вся вспотела.......

Заходят два мужика в бар. Один напиваеться и говорит второму: "ЭЙ, я сплю с твоей матерью!!". Второй молчит. Первый через некоторое время опять напивается и опять кричит: "Слышишь?! Я сплю с твоей матерью!!" Второй опять молчит. Всё повторяеться в
третий раз, и наконец второй отвечает: "Папа! Ты как напьешься - такой дурной!!!"

1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о томкак они провели лето. Пяточек приходит к Пуху, расказывает про это, а потом спрашивает:
-А что мне писать если мы с тобой все лето траву курили?
-А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали".
Потом учителница читает:
"В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых 2 ящика книжек, думали за лето не прочитаем, но нет к серидине августа прочитали. Потом решили сходить к Иа, может у него есть какие-нибудь новые, интересные книжки, он открывает дверь, а глаза такие начитанные,начитанные, и пол книжки за ухом торчит, а говорит, что нету...

Мандавошка вышла на пенсию по инвалидности, и теперь ей положена жилплощадь. Она приходит в ЖКО с заявлением, а те, подумав, ей говорят:
- Будешь жить на усах у Петрова.
Мандавошка приходит на следующий день и заявляет:
- Нет, я там жить не могу!
- ???
- Понимаете, он курит, пьет, а у меня астма - я задыхаюсь!
Те подумали и предлагают ей:
- Будешь жить на лобке у Сидорова.
Мандавошка приходит на следующее утро:
- Не-а, я там жить не могу!
- А чего это ты такая капризная мандавошка - там жить не могу, там не могу?
- Ну, понимаете, я вчера как поселилась, так обрадовалась - тепло, уютненько, спать уже начала укладываться. К Сидорову как раз Петров в гости пришел. Так чудесненько уснула, а утром просыпаюсь - на усах у Петрова... а он же курит!.. а у меня - астма, я задыхаюсь!...

На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать:
-Кто протирал пульт?!
Американцем его тон не понравился:
-А вот у нас в Америке...
-Да подождите вы! Кто протирал пульт?!
-Но у нас в Америке...
-Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!

Волк, заяц и хомяк решили поехати в Китай. Волк:
- А как нас там будут звать?
Заяц:
- Меня Зуй.
Волк:
- Меня Вуй.
Хомяк:
- Ну тогда я не поеду.

Идут двое по улице. - "Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим."
- "Класс! Давай."
- "Давай купим на доллар х л е б а, а на остальное - водки."
- "Не понял, а зачем нам столько х л е б а!"

Мама, ну сколько раз можно повторять, я не нахер, я ХАКЕР!!!

Молодой человек занимается любовью с девушкой..... Потом вдруг
неожданно спрашивает:
- А сколько тебе лет?!?
- 1 3....
- Капец....!!!
- Ой какие мы суеверные....

Встречаются грузин с армяном.
Армянин спрашивает у грузина:
- Как тебя звать?
- Ивак, - отвечает грузин, - а, по русски Иван, а тебя??
- Акоп, - отвечает армянин, - а, по русски траншея.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте
ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет,
не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас
стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее,
левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж
пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого
не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит,
бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ!
БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на
сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры
на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала
от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка
насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий
магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ!
БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин
ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я
здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу
красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как
назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ!
БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от
побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и
тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

Пессимист:
- "Моя новая локальная сеть - BogaNET..."

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую
программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на
велосипеде, снимает с себя все и говорит:
- "Бери все, что хочешь!".
Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

Террористы захватили вино-водочный завод, и вот уже третий день
не могут четко сформулировать свои требования.

Заходит женщина в купе а там сидит молодой, симпатичный
мужчина.
Ну вот, думает, теперь всю дорогу будет преставать.
Проходит время, а он ни слова, сидит газету читает.
- Молодой, человек ну вот Вы сидите, газету читаете хоть бы
поговорили, может что и получилось.
- А уменя принцип такой, лучше полчаса помолчать, чем потом 3
часа уговаривать.

Девушка с вами можно познакомится?
Да, но в постели не курить!

Встpечаются два дpyга: - Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.

Встpечаются два фидошника:
(1) - Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
(2) - А может она сконнектиться пытается?

Малыш играет сам с собой в железную дорогу.
- Так, пассажиры, поезд отправляется через пять минут. А если какая-то сука опоздает, то пусть пеняет на себя!
Мать из кухни услышала, говорит:
- Сынок! Kак ты разговариваешь с пассажирами?! Иди на два часа в свою комнату, посиди там, и подумай, как правильно надо с пассажирами разговаривать!
Hу малой ушел, два часа просидел в своей комнате, возвращается к железной дороге.
- Уважаемые пассажиры! Поезд отправляется через пять минут. Если кто-то из вас опоздает - вините только себя. А двухчасовая задержка отправления из-за этой суки с кухни!

Английский жypналист беpет интеpвью y нового pyсского -как делать бизнес по-pyсски.HР отвечает:
-Пpоводим маpкетинг,оpганизyем холдинг,даем в лизинг,делаем консалтинг,а потом yже обьегоpинг,стибpинг и с бабками свалинг.

Кондуктор говорит пассажиру:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Ваш билетик?!
-Мой билетикю
-Да что вы заладили, других слов не знаете?
-Пылесос.
-Вы что больной?
-А вы что, доктор?
-Я кондуктор.
-А я сантехник.
-У вас что, не все дома?
-А вы хотите в гости прийти?

Лезет корова на дерево. Подбегает к ней заяц и говорит:
- Hафига ты, Корова, на дерево лезешь?
- Яблоки есть...
- Так они ж на берёзе не растут!!!
- А у меня с собой... :P

Заходит HP в книжный магазин.
- Это у вас тут книгами торгуют?
- Да.
- А книги-то в натуре есть?
- Да.
- Мне тогда две.

Шел Илья Мypомец по доpоге и yвидел камень. А на камне написано... И накакано... И наблевано...

Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила.

Сын банкира спрашивает отца:
- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги,
отдал чужие деньги. Где прибыль?
- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
- Отнеси обратно!
- ???
- Пальчики-то жирные!

Занимается любовью студент с раскошной девушкой,
девушка просто красавица!
Талия - тоненькая, груди - рук не оторвать...
А студент такой уж худющий что дальше некуда...
И ко всемуже еще и очкарик...
Девушка:
- Сделай меня сверху!...
Сделай меня снизу...
Сделай меня с боку...
и т.д...
Студент не выдержав выпрямляется, и поправляя пальцем очки говорит:
- Извените, а кто кого е#ёт...

Останавливает мент мужика, обыскивает его, и находит пакетик с
желтым парашком:

- Что это?

- Это героин!

- А почему
желтый?

- (Ехидно, как в рекламе) Теперь БАНАНОВЫЙ!!!

Объявление в газете:
"Милые девушки, если вам не нравится ваше
лицо, ваша фигура, и ваши ноги, то приходите к нам! Нам в вас всё
понравится!!!!"

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик.
Продавец хочет узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

Встретились два приятеля.
У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась,
да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

Поезд. В одном купе едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин,
любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Англичане молчат.
Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий
апельсин... После десятого апельсина один из попутчиков не выдерживает:
- Сэр, почему вы все время их выкидываете?
- Видите ли, сэр... ну не люблю я соленые апельсины!.

:D
Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается
дворецкий:
- Наводнение!
- Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь,
через несколько минут распахивает дверь со словами:
- Темза, сэр!
:D
Изобрели компьютер, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке
думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин,
собака... Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина... Русский
Выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая
точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки
виден маленький огурчик.

:D
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной
ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то
разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
:D

Победительницам конкурсов красоты: вас ждет удивительная работа в лучших
постелях мира!

- Народ! Идем бабу лепить!
- Какую бабу?
- А какую поймаем, такую и будем лепить!

- Абгам, у мене есть вагон повидла и вагон секундной стгелочки!
- Я бы таки взял вагон повидла.
- Таки они вместе...

Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз
и, естественно, бульк! - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом
вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в
указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник
улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?