Анекдоты
| |
henry | Дата: Вторник, 08.01.2008, 16:41 | Сообщение # 1 |
Quaresma
Группа: Администраторы
Сообщений: 2502
Репутация: 17
Статус: Offline
| Анекдоты:
|
|
| |
henry | Дата: Суббота, 12.01.2008, 15:38 | Сообщение # 2 |
Quaresma
Группа: Администраторы
Сообщений: 2502
Репутация: 17
Статус: Offline
| - Алло! Это ты, Наташа? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра. В.В. Путин он-лайн: - Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213. - не западло! Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт. В лифте как всегда нет света. - Темно как в жопе у негра. Двери закрываются. Старушка сидящая на входе: - И все то он знает и везде то он бывал. Будит сын, отца-гаишника. - Папа, вставай, на работу опаздываешь! - А который час? - 7 часов! - Так еще рано... - Как рано, они уже целый час бесплатно ездят! - Здравствуйте! Сегодня мы проводим акцию: "Откажись от курения". Скажите, вот Вы курите? - Курю. - Вы представляете, сколько денег Вы тратите на сигареты, в месяц, год? - Наверное много. - Вот если бы Вы не курили, на эти деньги могли бы купить себе что-нибудь. - И что, напривер? - Ну не знаю: машину, виллу или вот этот небоскреб, который у Вас за спиной. - Слушай, парень, а ты куришь? - Нет. - А у тебя небоскреб есть? - Нету. - Вот видишь, а я и курю, и небоскреб у меня есть. - Где лучше всего знакомиться с девушками? - На бензоколонке!!! - ??? - Подходишь и говоришь: "Девушка, позвольте Вам заправить". Конкурс от торговой марки "Веселый фюрер" - вырежи десять домиков в русской деревне - и получи приз - домик в пригороде Берлина. - Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье. - Ну? - Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!" - А ты....? - Связал! - Ну и...? - Да и поехал на рыбалку. Приходит "новый русский" в роддом и спрашивает: - Ну чо? Врач: - Поздравляем у Вас родился мальчик. - Хорошо, сколько? - Три пятьсот. - Без проблем. Штука, две, три, три пятьсот. - Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену, - откуда ты взяла рецепт? - Из какого-то криминального романа. Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. - Неужели ты мне не изменяла ни разу? - Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп. Ночь. Темный переулок. Вдалеке фигура. - Эй, малчик, иди суда, я тэбя поимэю. - Я тэбя сам поимэю. - Ты что ли Гоги? - Я, папа. Разговор по телефону: - Здравствуйте, это Оля? Нет, Оли нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.
|
|
| |
Doter | Дата: Суббота, 12.01.2008, 15:39 | Сообщение # 3 |
ВеЛиКий
Группа: Модераторы
Сообщений: 1602
Репутация: 7
Статус: Offline
| Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо, вдруг стук в дверь. - Кто-там? - Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды. Нагуделся, набухался. Снова стук. - Кто там? - Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы. Накурился, наширялся. Снова стук. - Кто там? - А это мы, менты-самовязы. Идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой, незнакомый: - Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце? - (пытаясь быстро отмазаться)... Да я не знаю, я не местный... Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: - А вот и нет статьи! Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматривает и вдруг так яростно как заорет: - Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а! Бабушка так жалобно спрашивает: - Ну, что там, внучек? - Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать! Два наркомана едут в троллейбусе. Подходят к кабине водителя. Один спрашивает: "Това-а-арищ водитель, скажите по-о-ожалуйста, доеду ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта? " Водитель отвечает: "Ну конечно нет! " Второй наркоман: "А я? " Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хорошо покуривший человек: - Хороший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько времени? Глухонемой молчит. - Ну... Ну, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко! Глухонемой опять молчит! - Э... Ну, хоть скажи, где траву-то такую брал? Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает музыку, пританцовывает. Останавливает такси: - Шеф, свободен? - Свободен - Тогда потанцуем?
|
|
| |
Doter | Дата: Суббота, 12.01.2008, 15:40 | Сообщение # 4 |
ВеЛиКий
Группа: Модераторы
Сообщений: 1602
Репутация: 7
Статус: Offline
| Вовочка собирается в школу - забил косяк. Идет курит, до школы остается один квартал. Посмотрел на косяк, осталась пионерка - думаю, докурю! Идет дальше... Доходит до школы смотрит на косяк - осталась хорошая пятка, думает, докурю. Подымается на второй этаж, сделал последнюю хапку - заходит в класс. Учительница спрашивает: - Вовочка, ты вчера пил? - Мы-кЫ! - Момент дышал? - Мы-кы! - А Ну, дыхни Вововочка! - Хуууууу! - Уссссссссс, - и сдавленным голосом, - садись Вовочка! Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает... Ну и хавать же сразу на кухню идет. (М)ама ему борщика в тарелочку насыпала, ложку дала. А (В) на подрыве - ложку выкидывает, и давай руками этот борщ кушать. (М): Вовочка!!! (тут лучше показывать: резкое отдергивание рук в стороны) (В): Кто накуренный, я накуренный???!!! Заходит панк обдолбаный в магазин... Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает: - Скажите, это у вас Медный Всадник? - Нет, свинья-копилка... - ОХ*ИТЕЛЬНО!! ЗАВЕРНИТЕ!.. Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига! - Ну, как же вы так? - Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю... - Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик. - Что вы наделали!!! - Я утром клетку открыл, а они как ломанутся... Попал дед на футбольный матч. Начался футбол, (Д)ед смотрит а рядом три (Т)орчка косяк курят. (Д) - ребята дайте напаснуться, молодость вспомнить! (Т) - на дед, напаснись на здоровье. Деда вырубыло в ноль. Через часа три дед поднимает голову а вокруг пустой стадион и рядом три торчка убитые. (Д) - ребята, чем матч закончился??? (Т) - ты гонишь дед! (Д) - ребята скажите, пожалуйста чем матч закончился??? (Т) - ты гонишь дед! (Д) - ребята, бабка меня спросит, а я что ей скажу, вам что в падлу что ли, скажите, чем матч закончился??? (Т) - Ну, дед ты даешь! Как всегда ТА-ТА-ТА-ТАДАДАДАДА-ТА-ТА-ТАДАДАДА... Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят. - Мужики, 15 лет наркоманю, такого еще не пробовал! - Ну, на, попробуй. Торчок два раза затянулся, отдает косяк. - Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торчок попарился, выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торчок охренел с такого оборота событий, давай догонять. Выбежал голяком на улицу, а нарки уже на машине отчаливают. Торч поймал тачку. - Чем платить будешь, ведь ты же голый? - Шеф, догоним вон ту тачку - там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул из машины. Идет торчек голый, замерший, трахнутый, да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать. Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит: - Братан, Ну, ладно трава беспонтовая, Ну, а зачем в парилке срать?! Купил на базаре парень какую-то новую травку, пришел домой и решил втихоря курнуть. Вышел на балкон, курнул и думает: "Ничего интересного, даже скучно как-то... " Но вдруг видит - мимо него огромный огненный шар пролетает, парень не успел ничего сообразить, а вдруг еще один летит, через минуту третий. У него даже в горле пересохло... Решил пойти воды попить. Вошел в квартиру и говорит матери: - Мама, дай водички, а то в горле пересохло. - Ну, ты, сынуль, даешь, три дня на балконе стоять! Лежит наркоман на морской косе, кайф ловит. Вдруг откуда ни возьмись выносит на берег золотую рыбку. Взмолилась рыбка, отпусти, говорит меня в сине море, а я тебе три желания исполню. Думал наркоман, думал: - Хочу, чтоб у меня была большая-большая голова, такая большая, чтоб на плечах не держалась, во!!! Выросла у него голова большая пребольшая, упал наркоман на землю и лежит. - А теперь сделай так, чтобы у меня были большие руки чтобы держать голову. Выросли большие руки. - Хочу чтоб у меня были ноги по 2 метра каждая, только одна на 15 сантиметров короче другой. Выросли ноги. Лежит наркоман на берегу, голову руками подпирает, оглядел себя, смотрит вслед уплывающей рыбке и думает: "Вот это я прогнал... ".
|
|
| |
Doter | Дата: Суббота, 12.01.2008, 15:41 | Сообщение # 5 |
ВеЛиКий
Группа: Модераторы
Сообщений: 1602
Репутация: 7
Статус: Offline
| - Какое животное чаще всего меняет пол? - Мандовошка. Юля попробовала мыло "Dove" и поняла - "Cникерс" лучше. Двое Новых Русских пошли на рыбалку. Один отошел в кусты по нужде и тут его в член укусила змея. Он кричит товарищу: - Звони 911! Меня за член змея укусила! Второй набирает на трубе номер, объясняет ситуацию, и ему отвечают, что надо быстро отс#сать яд из ранки. - Ну что там сказали? - спрашивает первый. Второй задумался, потом: - Сказали что ты умрешь! На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу! - Здравствуйте, а Аню можно? - Нет, она в роддоме. - А что случилось?! Девушки - как почки. Сначала бухают-бухают, потом набухаются и начинают распускаться... Я хочу тебя! Хочу вcкpужить тебе голову, затащить тебя в поcтель, хочу, чтобы тебе было жаpко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты cтонала целую неделю. С нетеpпением жду вcтpечи c тобой. Твой грипп
|
|
| |
henry | Дата: Суббота, 12.01.2008, 19:28 | Сообщение # 6 |
Quaresma
Группа: Администраторы
Сообщений: 2502
Репутация: 17
Статус: Offline
| Ха-ха-ха-ха
|
|
| |
henry | Дата: Суббота, 12.01.2008, 23:12 | Сообщение # 7 |
Quaresma
Группа: Администраторы
Сообщений: 2502
Репутация: 17
Статус: Offline
| Выдержки из дневника спартаковского фана ...отца перевели работать в Маскву. Как здорово что теперь я коренной масквич... ------------- ...в моей новой школе все фанаты Спартака. Это очень хорошо потому что я всегда болел за Спартак потому что он всегда чемпеон. Еще я болею за Чикаго булз потому что они тоже всегда выигрывают...теперь я буду фанатом это очень круто... ------------- ...вчера я постригся наголо и теперь я скин. Это самые крутые фанаты они всех пи*дят. Особенно приехавших из разных пердяевок. Еще я встретил сваих бывших однокласников приехавших на икскурсию в нашу Москву. Какие они все дураки эти провинциалы... ------------- ...ходил севодня на футбол. Со счетом 1-0 надрали жопу какой-то пердяевке. Больше всего мне нравятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. На стадеоне мы заметели десяток придурков из этой пердяевки и после матча все пошли их пи*дить, а они увидили что нас в 100 раз больше и струсили и не стали на нас прыгать и даже спрятали цвета, идиоты. Что еще можно ажидать от немасквичей. Но мы вичислили одного помоложе и отпи*дили его в шестиром. Потом я не успел уступить дорогу флинту и он дал мне в глаз. В школе я всем говорю, что это я дрался с пятью конями... ------------- ...увидил севодня утром в окно трех коней в нашем дворе и на всякий случай снял со стены календарь с Тишей, а розу спрятал под кровать. Но потом, когда они уходили я показал им факи из окна, они струсили и не обернулись... ------------- ...пробил выезд в Питер и только что вернулся. Ехали мы всей кодлой через Новгород а аттуда на собаке до Питера. Всю дорогу блевал. Новгорадская пердяевка мне савершенно не понравилась. Там живут какието придурки , там написано что Новгороду больше тысячи лет, вот идиоты, ведь всем извесно, что Москва самый старый город в Рассии и даже наверное в мире и как Новгораду может быть столька лет, если Москве 850? Вот дураки. В Новгораде я блевал потомучто много пил. В электричке один парень чегото нам сказал и мы его отпи*дили, потому что мы спартаковские фаны самые крутые. Когда мы приехали в Питер я блевал. Питер мне совсем не понравился и живут там тоже одни дураки. Они там говорят что первые начали играть в футбол в Росии, вот дураки не знают, что футбол придумали в Москве. Эрмитаж у них полное говно это такое круглое здание напротив вогзала совсем маленькое. Серега сказал. что картины там полное говно. Потом мы гоняли зенитчиков, мы с Серегой сняли 50 роз, но они нам были не нужны и мы их выкинули. А свои розы мы потеряли. Потом я разбил какойто старинный фонарь, песть знают какие мы крутые фаны. На стадионе я блевал. Потом я показывал факи всему стадиону а они мне ничего не сделали. Мы проиграли но нам и не нужно было выигрывать потому что мы готовимся к лиге чемпионов, а эти питерские дебилы подумали что сами обыграли нас. Когда ехали в Москву я блевал... ------------ ...накопил денег и купил конскую розу. В школе всем расказываю, что снял ее с вариора... ------------ ...ходил к Сереге и в какомто интернете мы сделали акцию и насрали на книгах коней и мусоров. Там еще один придурок утверждал, что Яшин играл за Динамо, вот дурак, ведь всем извесно, что Яшин всегда играл в Спартаке и выигрывал лигу чемпионов... ------------ ...севодня с матча ехал в метро в розе, потому что нас набился целые вагон. Мы распи*дили плафоны потому что мы крутые. Когда народу стало меньше мы с Серегой розы спрятали на всякий случай... Продолжение следует...
|
|
| |
henry | Дата: Суббота, 12.01.2008, 23:13 | Сообщение # 8 |
Quaresma
Группа: Администраторы
Сообщений: 2502
Репутация: 17
Статус: Offline
| Продолжение:позвали меня сходить на хоккей, но я не пошел, чево я дурак чтоли ,если они все время проигрывают?... ------------ ...розы что мы с Серым купили взамен тех что ...ммм....потеряли в Питере у нас отобрал какойто парень. Мы даже не поняли кто это был конь или мусор. Он просто молча снял розы и ушол козел. Просто неохота было с ним связываться, менты кругом, но я его запомнил, встречу плохо будит... ------------ ...плохой почерк потому что рука болит. Неделю назад пиз*или мусоров - все руки отбил. Мы сначала прыгнули на них и погнали, а потом решили отступить и заманить их. Отступили метров на 300, но я заманивал не очень быстро и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и отпи*дили. Где бы найти денег на новую розу?... ------------ ...ехал севодня в метро и у меня из куртки вывалилась конская роза, которой я хотел похвастаться перел девченками. Со мной в вагоне ехали батчеры и они меня отпи*дили, а розу отобрали... ------------ ...ездил на выезд в Ярик. Пердяевка, накакой культуры. И туда и обратно блевал.... ------------ ...Пи*дец! Мы переехали в другой район и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что футболом не интирисуюсь, но потом принес свою спартаковскую розу и сказал, что снял ее с батчера...севодня пойдем пи*дить свиней... ------------ ...Отца переводят работать в Питер. Где бы достать зенитовскую розу?...
|
|
| |
henry | Дата: Суббота, 12.01.2008, 23:14 | Сообщение # 9 |
Quaresma
Группа: Администраторы
Сообщений: 2502
Репутация: 17
Статус: Offline
| Сорвался футбольный матч между командами Голандии и Колумбии. Голанцы выкурили всю траву, а Колумбийцы вынюхали всю разметку. Продолжите ряд. Лихтенштейн - Португалия - 2:2 Португалия - Россия - 7:1 Лихтенштейн - Россия - ?
|
|
| |
henry | Дата: Суббота, 12.01.2008, 23:18 | Сообщение # 10 |
Quaresma
Группа: Администраторы
Сообщений: 2502
Репутация: 17
Статус: Offline
| Идёт матч Португалия-Россия,наши уступают 7:1,тут к телекамере подбегает Вадим Евсеев и на всю страну орёт: "Х@й вам а не 8:1".
|
|
| |
Doter | Дата: Воскресенье, 13.01.2008, 05:43 | Сообщение # 11 |
ВеЛиКий
Группа: Модераторы
Сообщений: 1602
Репутация: 7
Статус: Offline
| Эсли реально так смешно, то поставь плюс Переименуй тему в анекдоты!
|
|
| |
Doter | Дата: Воскресенье, 13.01.2008, 16:23 | Сообщение # 12 |
ВеЛиКий
Группа: Модераторы
Сообщений: 1602
Репутация: 7
Статус: Offline
| По телевидению показывают прогноз погоды... Очень красивая ведущая томным голосом говорит: - В Норильске минус 20, - В Салехарде минус 25, - В Москве минус 5, - В Туле плюс 2... На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит: - Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи$ду покажу?!! Девушка, вы с училища? - Ещё какая!!! Клиенту нужен коврик для мыши с изображением лошади. Склад: - Все пропало!!! Остались только двадцать ковриков и все с изображениями голых баб!!! - Да я уже заказал коврики, сегодня привезут. - О, привезли!!! Такие классные коврики, и попугайчики, и тигры. И даже лошадь нашли!!! Правда, на ней голая баба.
|
|
| |
Doter | Дата: Воскресенье, 13.01.2008, 16:24 | Сообщение # 13 |
ВеЛиКий
Группа: Модераторы
Сообщений: 1602
Репутация: 7
Статус: Offline
| Приходит пьяный мужик домой. Жена естественно со скалкой.Бьет его бьет, ну мужик еле-еле под кровать залез! Жена: А ну вылазь гад! Муж: Я хозяин в доме!Где хочу там и лежу! Тужьтесь, больная тужьтесь! - Доктор, а вы уверены , что анендицит так выйдет По улице идут две девушки. Подбегает к ним парень. - Девушки, а можно с вами познакомится? - Нет, мы с такими уродами не знакомимся. - А, понятно, понятно.Девушки,а вы сыра хотите? - Нет, не хотим. - Ну хоть кусочек? - Не хотим. - Ну совсем маленький кусочек. - Нет,отвали. - Хм,странно, странно такие крысы, а сыра не хотят. Ночь.По улице идет девушка(Д).И вдруг слышит мужской голос(М): (М)-Стоять. Она испугалась и остановилась. (М)-К забору. (М)-Раком. Девушка нагнулась. (Д)-А трусики снимать? (М)-Нет,я и так перелезу. Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. - Раздевайтесь, - говорит врач девушке. - Это я болею, сынок, - поясняет мать. - А-а извините, бабушка. Покажите язык. Мужик спрашивает у девушки: -Вы кем работаете? Та ему в ответ: -Дояркой. -И чё делаете? -Даю!!!
|
|
| |
Doter | Дата: Воскресенье, 13.01.2008, 16:25 | Сообщение # 14 |
ВеЛиКий
Группа: Модераторы
Сообщений: 1602
Репутация: 7
Статус: Offline
| Два грузина встретились. Один другому: - Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда! - А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом. - А гдэ же я бил?! - А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда... Разговор двух подруг: -Меня маньяк изнасиловал! -Сексуальный? -Не очень... Цирк. -Сейчас будут выступать клоуны! Из зала голос: -Да все они пидоры! Клоуны выступают... -А сейчас будут жонглёры! -Да они все пидоры! -Сейчас перед Вами выспупит факир! -Да он пидор! -А сейчас впервые на арене на наковальню прыгнет человек с 20-метровой высоты без парашута! -Пустите меня, пид*ры! Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет- "Мышцы лица". Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки: "Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет? Большая ягодичная мышца-это жевательная или мимическая". Студент: "Мимическая!" Преподаватель: "Ну как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет" -Эй!!! Сделай личико попроще!!! -Не могу... -Почему? -Испугаешься... Спит партизан в землянке и вдруг слышит,кто-то спускается. - Вась,это ты? - Я. - Тут где-то немцы ходят... - Я я! Сидит грузин. Весь такой в синяках, в крови, в руке - бумеранг. Подходит другой грузин, спрашивает: - Что с тобой? -Да вот!(показывает на бумеранг) - Так возми и викинь! - На - сам викинь!!
|
|
| |
Doter | Дата: Воскресенье, 13.01.2008, 16:25 | Сообщение # 15 |
ВеЛиКий
Группа: Модераторы
Сообщений: 1602
Репутация: 7
Статус: Offline
| Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький ***. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл@ть,хвастаюсь!!!! Ночь. Звонок в дверь. Сонный мужик подходит к двери и спрашивает: -"Кто там?". Ответ из-за двери: -"Жанн Клодт Ванн Дам". Мужик отвечает: -"Ща выйду всех четверых вы#бу".
|
|
| |
|