Анекдоты
| |
Doter | Дата: Воскресенье, 13.01.2008, 16:26 | Сообщение # 16 |
ВеЛиКий
Группа: Модераторы
Сообщений: 1602
Репутация: 7
Статус: Offline
| Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем. - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой! Зима. Сын:Папа я больше никогда не буду кататся с тобой на санках. Отец:Молчи, давай вези быстрее. Два мужика разговаривают, один другого спрашивает: - У тебя жена кричит во время секса? - Орет. - А в какой момент именно она орет? - Когда я член об занавески вытераю! Троллейбус. Едут: бабушка, моряк, и наркоман. Бабка передаётнарику талончик: -Милок, пробей,а? Наркоман моряку: - Эй,военный,пробей билетик! - Я не военный,а моряк!!! Нарк,в недоумении: -Слышь, ба! Мы ж на корабле! Какой билетик???!!! Идёт дюймовочка по лесу. Вся замёрзла, есть хочет............ Увидала её мышь и позвала к себе в норку. Приходят они мышь дала дюймовочке зёрнышко. Дюймовочка съела половинку и говорит тоненьким голоском: -Ну вот теперь я наелась и согрелась. Мышь смотрела, смотрела на половинку зёрнышка и говорит: -Ну чё не могла ещё половинку то съесть?!!!! Дюймовочка давилась, давилась.........съела.....и говорит басом: -Ну вот, теперь я обожралась и вся вспотела....... Заходят два мужика в бар. Один напиваеться и говорит второму: "ЭЙ, я сплю с твоей матерью!!". Второй молчит. Первый через некоторое время опять напивается и опять кричит: "Слышишь?! Я сплю с твоей матерью!!" Второй опять молчит. Всё повторяеться в третий раз, и наконец второй отвечает: "Папа! Ты как напьешься - такой дурной!!!" 1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о томкак они провели лето. Пяточек приходит к Пуху, расказывает про это, а потом спрашивает: -А что мне писать если мы с тобой все лето траву курили? -А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали". Потом учителница читает: "В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых 2 ящика книжек, думали за лето не прочитаем, но нет к серидине августа прочитали. Потом решили сходить к Иа, может у него есть какие-нибудь новые, интересные книжки, он открывает дверь, а глаза такие начитанные,начитанные, и пол книжки за ухом торчит, а говорит, что нету... Мандавошка вышла на пенсию по инвалидности, и теперь ей положена жилплощадь. Она приходит в ЖКО с заявлением, а те, подумав, ей говорят: - Будешь жить на усах у Петрова. Мандавошка приходит на следующий день и заявляет: - Нет, я там жить не могу! - ??? - Понимаете, он курит, пьет, а у меня астма - я задыхаюсь! Те подумали и предлагают ей: - Будешь жить на лобке у Сидорова. Мандавошка приходит на следующее утро: - Не-а, я там жить не могу! - А чего это ты такая капризная мандавошка - там жить не могу, там не могу? - Ну, понимаете, я вчера как поселилась, так обрадовалась - тепло, уютненько, спать уже начала укладываться. К Сидорову как раз Петров в гости пришел. Так чудесненько уснула, а утром просыпаюсь - на усах у Петрова... а он же курит!.. а у меня - астма, я задыхаюсь!... На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать: -Кто протирал пульт?! Американцем его тон не понравился: -А вот у нас в Америке... -Да подождите вы! Кто протирал пульт?! -Но у нас в Америке... -Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?! Волк, заяц и хомяк решили поехати в Китай. Волк: - А как нас там будут звать? Заяц: - Меня Зуй. Волк: - Меня Вуй. Хомяк: - Ну тогда я не поеду. Идут двое по улице. - "Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим." - "Класс! Давай." - "Давай купим на доллар х л е б а, а на остальное - водки." - "Не понял, а зачем нам столько х л е б а!" Мама, ну сколько раз можно повторять, я не нахер, я ХАКЕР!!!
|
|
| |
Doter | Дата: Воскресенье, 13.01.2008, 16:26 | Сообщение # 17 |
ВеЛиКий
Группа: Модераторы
Сообщений: 1602
Репутация: 7
Статус: Offline
| - Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле... Молодой человек занимается любовью с девушкой..... Потом вдруг неожданно спрашивает: - А сколько тебе лет?!? - 1 3.... - Капец....!!! - Ой какие мы суеверные.... Встречаются грузин с армяном. Армянин спрашивает у грузина: - Как тебя звать? - Ивак, - отвечает грузин, - а, по русски Иван, а тебя?? - Акоп, - отвечает армянин, - а, по русски траншея. Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?! Пессимист: - "Моя новая локальная сеть - BogaNET..."
|
|
| |
Doter | Дата: Воскресенье, 13.01.2008, 16:27 | Сообщение # 18 |
ВеЛиКий
Группа: Модераторы
Сообщений: 1602
Репутация: 7
Статус: Offline
| Жизнь как зебра: чёрная полоса, белая полоса, чёрная, белая, а в конце вообще - попа. Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, одкуда у тебя такой классный велик? - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: - "Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда? Грузин приходит к сексопатологу: - У меня не стоит. - Может, у вас СПИД? - Слюшай, какой спит, совсем умер! Террористы захватили вино-водочный завод, и вот уже третий день не могут четко сформулировать свои требования. Заходит женщина в купе а там сидит молодой, симпатичный мужчина. Ну вот, думает, теперь всю дорогу будет преставать. Проходит время, а он ни слова, сидит газету читает. - Молодой, человек ну вот Вы сидите, газету читаете хоть бы поговорили, может что и получилось. - А уменя принцип такой, лучше полчаса помолчать, чем потом 3 часа уговаривать. Девушка с вами можно познакомится? Да, но в постели не курить!
|
|
| |
Doter | Дата: Воскресенье, 13.01.2008, 16:27 | Сообщение # 19 |
ВеЛиКий
Группа: Модераторы
Сообщений: 1602
Репутация: 7
Статус: Offline
| Вот pаньше, года этак в 60-е, все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play... Встpечаются два дpyга: - Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели? - Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях. Встpечаются два фидошника: (1) - Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня! (2) - А может она сконнектиться пытается? Малыш играет сам с собой в железную дорогу. - Так, пассажиры, поезд отправляется через пять минут. А если какая-то сука опоздает, то пусть пеняет на себя! Мать из кухни услышала, говорит: - Сынок! Kак ты разговариваешь с пассажирами?! Иди на два часа в свою комнату, посиди там, и подумай, как правильно надо с пассажирами разговаривать! Hу малой ушел, два часа просидел в своей комнате, возвращается к железной дороге. - Уважаемые пассажиры! Поезд отправляется через пять минут. Если кто-то из вас опоздает - вините только себя. А двухчасовая задержка отправления из-за этой суки с кухни! Английский жypналист беpет интеpвью y нового pyсского -как делать бизнес по-pyсски.HР отвечает: -Пpоводим маpкетинг,оpганизyем холдинг,даем в лизинг,делаем консалтинг,а потом yже обьегоpинг,стибpинг и с бабками свалинг. Кондуктор говорит пассажиру: -Ваш билетик? -Мой билетик. -Ваш билетик? -Мой билетик. -Ваш билетик?! -Мой билетикю -Да что вы заладили, других слов не знаете? -Пылесос. -Вы что больной? -А вы что, доктор? -Я кондуктор. -А я сантехник. -У вас что, не все дома? -А вы хотите в гости прийти? Лезет корова на дерево. Подбегает к ней заяц и говорит: - Hафига ты, Корова, на дерево лезешь? - Яблоки есть... - Так они ж на берёзе не растут!!! - А у меня с собой... :P Заходит HP в книжный магазин. - Это у вас тут книгами торгуют? - Да. - А книги-то в натуре есть? - Да. - Мне тогда две. Шел Илья Мypомец по доpоге и yвидел камень. А на камне написано... И накакано... И наблевано...
|
|
| |
Doter | Дата: Воскресенье, 13.01.2008, 16:27 | Сообщение # 20 |
ВеЛиКий
Группа: Модераторы
Сообщений: 1602
Репутация: 7
Статус: Offline
| - Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари... - А что в результате-то получил? - Что получил, что получил... Пять лет получил Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила. Сын банкира спрашивает отца: - Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль? - Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника! Приносит. - Отнеси обратно! - ??? - Пальчики-то жирные!
|
|
| |
Doter | Дата: Воскресенье, 13.01.2008, 16:28 | Сообщение # 21 |
ВеЛиКий
Группа: Модераторы
Сообщений: 1602
Репутация: 7
Статус: Offline
| Звонит девушка своему парню домой. Трубку берет его мама: - Позовите пожалуйста Пашу... - А кто его справшивает? - Наташа. - Какая Наташа? - Э ниикакаая... Занимается любовью студент с раскошной девушкой, девушка просто красавица! Талия - тоненькая, груди - рук не оторвать... А студент такой уж худющий что дальше некуда... И ко всемуже еще и очкарик... Девушка: - Сделай меня сверху!... Сделай меня снизу... Сделай меня с боку... и т.д... Студент не выдержав выпрямляется, и поправляя пальцем очки говорит: - Извените, а кто кого е#ёт... Останавливает мент мужика, обыскивает его, и находит пакетик с желтым парашком: - Что это? - Это героин! - А почему желтый? - (Ехидно, как в рекламе) Теперь БАНАНОВЫЙ!!! Объявление в газете: "Милые девушки, если вам не нравится ваше лицо, ваша фигура, и ваши ноги, то приходите к нам! Нам в вас всё понравится!!!!"
|
|
| |
Doter | Дата: Воскресенье, 13.01.2008, 16:28 | Сообщение # 22 |
ВеЛиКий
Группа: Модераторы
Сообщений: 1602
Репутация: 7
Статус: Offline
| Вовочка в магазине: - У вас есть попугай, который владеет английским? - Нет, зато у нас есть дятел. - А чем он владеет? - Азбукой Морзе. :D Отец (О) и сын (С) - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом: (О) Показывает 2 пальца - МУ-У Показывает 3 пальца - БЕ-Е Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. (С) (Про себя) - Вот вырасту, тоже выучу английский. :D Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5 минут написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки, время заканчивается... Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к вам предложение. Аборигены: "Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что велено". Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые 5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел предложить?" - Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил. :D Тихий английский вечер. Молодая супружеская пара сидит у камина. Муж, как водится, сидит с газетой в кресле, жена вяжет, в ногах спит собака. И тут жена произносит: _ Дорогой, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая", когда собака зарычит со сна.
|
|
| |
Doter | Дата: Воскресенье, 13.01.2008, 16:28 | Сообщение # 23 |
ВеЛиКий
Группа: Модераторы
Сообщений: 1602
Репутация: 7
Статус: Offline
| Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеля... Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. - Где ты взял такой дефицит? - Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"
|
|
| |
Doter | Дата: Воскресенье, 13.01.2008, 16:29 | Сообщение # 24 |
ВеЛиКий
Группа: Модераторы
Сообщений: 1602
Репутация: 7
Статус: Offline
| Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше. - Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи. - Летает и будет летать. А вот любить - никогда! :D Поезд. В одном купе едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин, любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Англичане молчат. Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий апельсин... После десятого апельсина один из попутчиков не выдерживает: - Сэр, почему вы все время их выкидываете? - Видите ли, сэр... ну не люблю я соленые апельсины!. :D Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий: - Наводнение! - Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами: - Темза, сэр! :D Изобрели компьютер, мысли читающий, и решили проверить что разные люди по пьянке думают. Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом, камин, собака... Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина... Русский Выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик. :D Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта: - Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт. - Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт! - Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил. :D
|
|
| |
Doter | Дата: Воскресенье, 13.01.2008, 16:30 | Сообщение # 25 |
ВеЛиКий
Группа: Модераторы
Сообщений: 1602
Репутация: 7
Статус: Offline
| В армии: - Коноплев, блин! Ты кроме бабы что-нибудь в руках держал? - Ложку... Победительницам конкурсов красоты: вас ждет удивительная работа в лучших постелях мира! - Народ! Идем бабу лепить! - Какую бабу? - А какую поймаем, такую и будем лепить! - Абгам, у мене есть вагон повидла и вагон секундной стгелочки! - Я бы таки взял вагон повидла. - Таки они вместе... Сидят два огурца в банке. - Ты что такой зеленый? - На себя посмотри! Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит: - Ладно, полетели, все равно он без ручки был. Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: - Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. - Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
|
|
| |
|